Время улыбаться!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И что главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Думаю, процентов пятьдесят.

Просто обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где меня всегда ждут деньги, путешествия и идеальные отношения.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и как дела на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, на машину рекомендуется прикреплять наклейку Рhоtоshор.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовно-административному кодексу и инструкции по пользованию бензопилой.

– Дорогой, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется?
– Нет.
– Тогда я почищу пять картофелин, а ты — пять луковиц.

Желаешь добраться до источника? Иди против течения!

В международном высшем учебном заведении на занятии обсуждают «американскую мечту», и преподаватель задает вопрос студенту из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта»?
– Была. Но она никому не понравилась.

Молодые люди! Прежде чем подавать заявление о регистрации брака, проверьте свои чувства: поклейте вместе обои.

Два гангстера, ограбивших банк, пытаются оторваться от полицейской погони на автомобиле. «Ты посмотри, Джек, как несправедлива жизнь! Каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы».

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
-Ну, конечно же, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что на углу торгует мороженым.

В кулуарах латвийского правительства разрабатывается новый законопроект, согласно которому каждый гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

– Доктор, я вылечусь?
– Мне это и самому страшно интересно.

Скачал в Интернете Библию. Через два дня пришло предложение сделать ее обновление…

Объявление: «Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня. Дырки и лохмотья на попе – за дополнительную плату».

Когда дети на бракоразводном процессе в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, отец моментально передумал разводиться.

– Есть ли книга, в которой вам удалось найти себя?
– Да. Это был справочник психиатрических патологий.

– Я хочу устроиться к вам на работу.
– 90 x 60 x 90?
– 486 000!
– Вообще-то не это имелось в виду. Но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже не помешает.

Из диалога старых членов Европейского союза и Латвии:
– Деньги из еврофондов брали?
– Брали.
– Тогда возьмите беженцев.
– Не хотим.
– Ну хотя бы заберите от нас своих.

– Документ, удостоверяющий личность, есть?
– Конечно: банка кока-колы с именем.

Если лекарство пролежало в аптечке много лет без надобности и у него истек срок годности, то это вовсе не так уж и плохо!

Американец-сын звонит маме, которая живет в другом штате:
– Мама, как дела? Как ты себя чувствуешь?
– Очень плохо, я тридцать дней ничего не ела?
– Почему?
– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с открытым ртом.